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为什么婚后就没有恋爱的滤镜了?

原标题:老公变懒,老婆变唠叨:为什么婚后,恋爱的滤镜就碎成了渣?

来源 :彬彬有理

01他变了,还是你变了

婚姻有时候真是一门玄学,猜得到开头却猜不到结尾。

朋友关关最近陷入了极大的抑郁情绪里,最严重的时候她会深夜坐到客厅里偷偷哭泣。空洞的黑夜,诉说着她的生无可恋。

即便如此痛苦,也不能跟老公说。用她的话说,她痛苦的根源,几乎都是老公带来的。

她说,那时她相亲遇到现在的老公,最大的感受就是踏实,这个男人能给她包容与关爱。虽然不善言辞,但是对她很好,总是哄着她,能做她的避风港。

老公也觉得她很大气爽朗,没有扭扭捏捏唠唠叨叨的那种“市井气”。

带着对彼此的欣赏,他们走进了婚姻殿堂。这是故事的开头,却不是生活的结尾。

据她所说,结婚不到三年,老公变了太多。

以前她一生气老公就哄着,现在她一生气就自己上旁边气去吧,人家还得安静玩手机呢。

至于体贴关心那一套,根本就不存在了。两个人能不吵架说会话,就已经是万幸。

她老公也说她变了,变得像个“妇女”,浑身怨气,总是唠叨。

当社会节奏变快,七年之痒变成三年之痒。

褪去了热恋时候的模样,婚姻的帷幕才刚刚打开。

很多人都会觉得,是伴侣变了,“到手”之后就不珍惜了。事实是,伴侣性格深处的东西没有变,只是我们之前没有发现。

随着相处加深,就要以真实面貌相处。越往下越现实,越往下越冰冷,越往下你越发现这个人可能没有你想象的可爱。

并不是这个人的人品性格变了,而是你更加认识真实的他了。

或者是生活的重心变了,男人在婚后重心放在事业上,女人的重心放在家庭上。

男人需要女人的支撑感,女人需要比婚前更多的安全感,需求的差异,也让夫妻双方觉得对方“变了”。

亲密关系中的“变”,不是对彼此的厌倦,而是对彼此更加深入的了解,以及面对人生新体验的一种适应。

02关系到了深处,大家都是孩子

我们常说,伴侣是自己的“另一半”,似乎我们的“残缺”,是需要“另一半”来治愈的。

的确,人在寻找伴侣的时候,是带着理想父母原型去寻找的。最终的伴侣,身上一定有我们对理想父母期待的样子。

从父母身上没有得到的爱,我们期待从伴侣身上得到。与此同时,我们对父母的不满,也会投射到伴侣身上。

最初的时候,伴侣愿意给我们扮演父母,无条件地包容与接纳。但是,时间久了,伴侣却没有义务做我们的“医生”。

伊能静在一次采访中说过,当我遇到一个可靠的人的时候,就像抓住了一个浮木,我希望他把我所有原生家庭的痛苦解决掉。

在婚姻中,大家可能都伴随着“问题”,可谁的存在也不是专门给另一个人处理问题的。

恋爱初期,我们是恋人。恋爱到了后期,我们会把伴侣当成治愈我们的咨询师,把与父母之间的关系,移情到伴侣身上。

我的老公经常说我的一个“毛病”,就是明明是我做错了事,可我却比他还生气,还愤怒。

比如由于我丢三落四导致出门没带车钥匙,都已经到了地下车库,还要返回去拿钥匙。

这个时候,我会比他更生气。虽然他已经嘱咐我带好钥匙了,可我却要反过来说他:你明知道我爱丢东西,还让我拿,这要怪你好不好。

直到他说了很多次之后,我才开始反思我的“毛病”。

小时候,我一做错事情,我妈总会第一时间指责,难听的话,冷漠的表情让当时尚小的我非常害怕。

结婚之后,我把这种恐惧投射到老公身上,我怕他指责我,怕他语言难听表情冷漠。

于是,我就只能“先下手为强”,我先指责他,先攻击他,以期待他能给我足够的接纳,治愈我曾经的恐惧。

与其说现在的我“变得”歇斯底里,不如说真实的我就是这样。

所谓“她变了”或者“他变了”,只是我们以更加真实的面目相处了。

婚姻之所以亮起红灯,是我们都像孩子一样真实地索取,期待伴侣当我们的治愈者。

伴侣愿意妥协改变,那是爱。我们不能让伴侣一直妥协改变,这也是爱。

03伴侣变得“糟糕”,只是一种逃避

大家都想在婚姻里避风,谁去当“港”呢?

热恋的时候,荷尔蒙和肾上腺素助力,大家争着抢着当“港”。

激情褪去,生活趋于平淡,大家都有累的时候,谁又愿意一直坚挺着给别人遮风挡雨呢。

当一个人自我催眠,觉得伴侣必须像婚前一样好,他们一直是自己的避风港时,就看不到婚姻的风雨,也看不到伴侣不够好的一面。

直到有一天,从梦中醒来不得不接受现实的时候,就只能给伴侣下一个结论——她/他变了。

亲密关系出了问题后,男人的应对方式往往是逃避,比如出去喝酒,很晚回家,沉溺手机或游戏。

就像低等动物遇到危险的时候,选择静止不动、把头钻进沙滩里,或者逃跑的应对方式一样。

男人的这种处理方式,是让自己在关系中“跑掉”、“死去”。

而这种方式,无疑会激怒女人,独自一个人对着“死去”的关系更加愤怒。

每个人逃避问题的方式都不同,有的人是拒绝沟通,宁愿感情消亡,与伴侣情感隔离。宁愿争吵也不面对真实情感,因为生气比心碎简单多了。

也有的人逃避的方式是唠叨抱怨,可抱怨无法解决问题,抱怨的本质是抱怨者让自己永远处于欲求不满的

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